今天是12月31日

也是2011年的最后1天

去年的今天

当大部分的人都在倒数新1年的时候

我正在前往槟城的长途巴士上

看着窗外零碎的烟花

1个人独自的前往1个新的生活

离开了家人的保护  朋友的关怀

怀着忐忑不安、不确定的心情前往未知的未来、生活

因为不知道未来将会是怎么样的生活

事实证明  这1年虽然有时候不顺心  但也过得不错

我的男人也对我不错

而今年  虽然不用再在巴士上度过

但也不知道是不是1个人度过

因为老夫总是跟朋友出去  而我不认为他能带我去吧

毕竟我们只有摩托  他朋友的车也不知道有没有我的位子

不过都无所谓  反正我已经习惯了

虽然真的很想出去  但还是接受现实吧

看了将近5年的言情小说

终于  遇到让我爱不释手的作者 —— 金萱

她 [应该是女的吧] 笔下的文章、故事都很美

不会很难懂、体会 

因为我曾看过某个作者的故事超难懂的  看得我1阵头痛

而且金萱的故事都不会太悲伤或影响个人的心情

我就曾因为看了太悲伤、痛苦的小说

就像感觉到女主角的心情  整个心情很低落  还迁怒别人  呵呵

金萱的故事都会有很多甜蜜的情节

每看1次  都能感受得到那甜蜜、幸福的感觉

而且我比较喜欢看1系列的小说  类似1个系列里有2至5本都有关联的

而金萱的故事大多数都是1系列的

最近  我都在追看她的小说

真的超感动  超喜爱的

但我都是  从网上 Copy & Paste 的 Save 在我的 Pendrive 里

我1定会找出她的小说再买下它  放进我个人的书架里

有看言情小说的习惯的朋友们  我也建议你们去看她的书

因为我个人真的觉得金萱的书真的很好

让我  爱惨了

呃  在此  我也先声明1下我的感情状况

因为前几个帖子里  都显示我跟老夫闹得有点不愉快

但  现在已经没事了

老夫也没有再越轨  变得很好很好

也很疼很疼我

每天都宠着我  每天“宝贝、我的宝贝”的叫我

令我1整个很爽

好吧  我承认  我是太容易满足了  呵呵

我发现  最近  我是又比之前又多爱他1些了

真希望这样的日子  能1直持续下去

♥♥♥♥♥

压抑的情绪  爆发了

昨天  心情1直很郁闷

为什么呢  因为我1直在爆发与压抑中拉扯

为了什么事要这样  为了感情事

昨天在搭巴士回家的时候  1直在想我过去与现在的每1段恋情

如果说是怀念的话  不是

因为我在埋怨  我在感叹  我在自贬

在爱情里  我是最差经的失败者

因为我的不顾1切  不管男友有多么不好  我还是1再的包容  体谅

所以我这是在自虐

回到家  就整个好没有心情

再加上妈妈1直催我进钱给她 


老夫却1直拖延  而且最近又进入颓废的状态不去工作


1开始  我就说明了  我比较喜欢有上进心的男生  而且要讲到做到


但虽然他不是  因为爱  所以我包容他

真不想讲话了  看到老夫也只草草问他几句  就赶去做晚工


整晚  我都有意无意的讲不好听的话给老夫听


他1开始还以为我在跟他玩


还笑笑的反驳我  我看到他的样子更气


他还不害羞的说要我养他  虽然我知道他在开玩笑

他最近才不去做早工  加上我每天2份工作

虽然不至于饿到  但这样我们根本存不到钱

他却还总是不知把钱花到哪里去

虽然我没有什么买东西  只买些生活必需品

但钱还是会不翼而飞

我已经不是第1次为钱和他吵了  第1次他虽然改善了  但现在怎么又回来了

我不是个现实的人  就因为不现实  所以我不在乎生活品质

但是能不能为了彼此的未来规划1下  以后若是有什么紧急事也不会烦恼没钱

所以我又再因为钱的问题跟老夫吵起来

虽然没有很激烈  但却平淡的可怕

每次我想谈谈我们的问题时

他的解决办法永远只有1个  就是分手

我是想努力经营我们的感情  努力为我们的未来着想

他却总是忽视我的努力  选择放弃  我真的很难过很生气

之后他跟我闹脾气  不愿跟我说话

还要我跟他分开睡  随他吧

虽然气他  但我还是不忍心丢下他

他就像个大孩子1样  需要人疼  需要人哄

我就像他的妈妈1样  不管他做错什么是  我还是1样体谅他  包容他

这样的他  我怎么舍得丢下他

但我却放不下气来哄回他  我希望他能改变

拜托  请好好努力经营我们的感情好吗

再过2天就是圣诞节了

但我却把我们的感情弄僵了

我真不想1个人过  :(( 

♥ 太好是种负担么?

百般迁就  善解人意 温柔体贴  乖巧听话

这样的女朋友  不是每个男人想要的么

但这些成了1种负担么

男人会觉得太好  无法给予回报

还是只是种藉口

前几个男友都以我太好了  要求分手

既然知道我好  哪有为何要放弃

对你好  不是要从你身上得到什么回报

只是希望你能爱我多1点  疼我多1点

但这却又成了你的负担  成了你说分手的藉口

那我是不是要变坏1点

坏女人才会惹人疼么

抱歉  坏女人的形象  不是我走的

如果对男友太好会成了他的负担、愧疚

那我做的1切  到底是为了什么

请不要1而再的以这种烂藉口要求离开

不好意思  我不会接受

WHAT A FUCKING REASON !! SHUT THE FUCK UP !!

不再是愤怒的冷言冷语

而是温柔地说出自己的不是

温柔的劝告我离开

也许已经麻木了

我已经不知道该怎么反应

但还是会想问

为什么要说出伤害彼此的话

是不是分开都是对彼此最好的

是对你好  还是对我好

不  对我不好

因为我以为会有1天  你能为了我改变

不是为我好  是为你自己好而改变

所以总是对你百般迁就

但我这1切的努力都要白费了吗

为什么你能轻而易举的说出那些话

你以为那就是对我最好的吗

你以为“值不值得”这句话  是要别人来说的吗

我从没说过不值得  那你为何自以为是的

能不能尊重我的看法  我的心情

原本以为我不会哭  但眼泪还是歇斯底里的流下来

昨晚  我迟迟不敢闭上眼

害怕下1秒  你就会从我身边离开

坚持要紧紧的抓着你

1整夜都睡得很不安稳

我已经不知道该用什么眼神、表情面对你

只是淡然的面对你

“宝贝”  不容易叫出口

当我开始叫你宝贝的时候

是因为我真的当你是我的宝  我的1切

这个称呼没有断过

难道你感受不到

我应该如何是好

为什么要如此  还是我已经将要被你列为过去式

这是你想要的么

370天的感情  不要认为自己给不了我什么

我从你身上感受到的  是没人能代替的

♥ 拥抱情人节 :))

拥抱情人节  12月14日

每个月的情人节  都是我跟老夫的纪念

今天呢  则是我们的1周年纪念

表示我跟老夫已经在1起1年了

这1年过得不容易  虽然有时候会争吵

因为老夫的脾气比较不好

而我说话比较冲比较直

所以每次吵架  我总是不认输很不甘心的1直反驳

所以将我们的争吵推到最激烈

虽然我们会争吵  但没有争吵的爱情就没有意思了对吧

虽然有时会伤感情  但也是个让彼此了解彼此的方法

如果是老夫做错了  他不会直接跟你说对不起

但他会用他自己的方式来表示他的抱歉

像是买我喜欢的东西给我吃

或是帮我分担1些工作

虽然只是很小的1件事

但我已经很满足了

昨晚放工回家后

我们2个躺在床上  他突然若有所思的看着我

我就学他1样看着他

他就突然冒出1句话  “你到底爱我什么？”

我没回答他  反而问回他 “那你又爱我什么？”

他会我说  “你很好、很乖、很听话、样子也不错、身材也很劲”

[ LOL 后面2个形容  请忽略  因为那不是事实  xDD ]

而我呢  当我爱上个人  就会义无反顾

我行我素  甚至会不顾1切

曾经我也因为我这种个性  而失去了最好的朋友

我知道这样不好  但我无法控制

虽然现在已经跟朋友们和好  但彼此的心里还是有1根刺

这永远是我的遗憾  我内心最深处的愧疚

老夫虽然脾气不好  又很爱面子  自尊心也很强

但是他也有体贴的时候  过马路的时候1定会拉着我的手

知道我总是会感觉不安  他会拥抱我  因为他的拥抱很有安全感

也许是因为他给我的安全感  令我觉得很安心

即使是十指紧扣、他的气息、他的拥抱  也能让我安心

他甚至有能力把我整个人抱起  有能力保护我

所以令我对他的爱不减反增

也许你们认为那不算什么  也许你们会认为那只是1种依赖

但没有依赖的爱情算什么  对我而言  那很重要

所以  我希望这段感情能延续下去

亲爱的  1周年纪念快乐  我爱你  ♥♥♥ :)) !!

关注我呗~ :))

因为某些原因

我停用了Facebook

改玩Twitter

还不懂怎么玩

而且还蛮无聊的说 (><")

看到的朋友请关注我吧

感恩感恩 ♥ ♥ ♥ 

按这里就可以直接进入我的Twitter户口哦 —— Sotonq Xiao-Bei

下1个电影 ——>> Alvin and the Chipmunks 3 : Chipwrecked

嘿嘿 :D

这是我下1个要看的电影

等待戏院上映

期待-ing  ♥♥♥

幸福 :)

幸福  不是每天都要黏在1起

幸福  不是每天都要联络

幸福  是简单的1件事就能很快乐

今天比平时早起

因为要跟老夫去吃早餐啦

这是我想了很久却不敢要求的事

因为我知道  吃了早餐再去工作的话就来不及了

而且如果太早起来的话  老夫就很像睡不够酱1直趴在床上  xD

可是昨晚  老夫说今天要早起来

陪我吃早餐 —— 鸡丝河粉 ♥♥♥

不过可惜的是  今天那间茶室没开

然后老夫就带我去附近吃咖喱面


吃面的时候  有个喇嘛走过来


老夫就问我有没有散钱


[ 其实我蛮惊讶老夫会给喇嘛钱 :D ]


我就从钱包里拿出RM2给老夫


老夫把RM1放进喇嘛的盆篼


然后那个喇嘛就给老夫1个手绳


喇嘛之后又递给我1个  问我要不要


老夫再将剩下的RM1给他


我接下手绳后  不打算戴上  我以为老夫也不会戴  我就直接放进钱包里


结果老夫竟然把手绳戴上  还问我为什么不戴


我就立刻从钱包里拿出手绳戴上


[ 又让我很惊讶了 :DD ]

能和老夫拥有共同的东西  也是1种幸福的享受  ♥♥♥


其实我们1起共同拥有的情侣戒指只剩下我的1只  已经让我郁闷好久了


可是我不敢再要求再买1对  因为我已经跟老夫强调很多次了


但他都不为所动  我知道情侣戒指其实只是1种束缚吧  


所以我也没太在意  但有时还是会有1点失落


不过现在我们又有了共同的手绳  虽然不是1对的


但这也已经足够了  :))

之后我们吃完咖喱面后  老夫就载我去公司


之前都是老夫放我在附近吃东西  他就直接去他的公司


然后我吃完就自己走路去公司的


但因为前些日子  在我走路去公司的时候


有个差不多25岁的男子骑着摩托跟着我到公司


当我在等人开门给我的时候  那男子又停在旁边等我


其实已经发生几次  因为我没什么去注意  所以也不以为意


第1次遇到他的时候  他还很像故意要挡我的路


在我特地绕路越过他的时候  他的手还不经意碰到我的胸部


我以为他是不小心  所以也没想太多就直接走


现在想想也许他是故意的  (><")


前些日子他又跟着我的时候  我才发现事情不简单  他就是1直跟着我


那天我1进到公司  就打电话跟老夫说


他就说以后都载我去公司  避免又被那个男子跟


直到现在  老夫还是很贴心的每天早上载我去公司


虽然会比平时上班的时间早了1个小时


但这样我就很感动了  ♥♥♥

呵呵

其实  简单就是幸福  做人要懂得知足才能长乐  :)  ♥♥♥

超速的时间 :( !!

时间1点1点的流失

漫长的1天  仿佛就像昨天才发生1样

时间跑得太快了

就像车子在路上超速的飞驰1样

令人感觉刺激又害怕

这么说来  现在已经12月了

不知不觉  我来槟城生活也已经快1年了

你问我  难道不想念KL吗

不  我当然想念

因为我的家人  朋友  回忆都在那里

我怎么能舍弃

我只不过是去新的城市  面对新的事物

陪伴我最亲爱的人

很多人说  2012将会是世界末日

你问我  你会想留在谁的身边

我会说  爱人

我希望  当我离开这个世界的时候

身边紧紧牵着我的手的人  是我最爱的人

但  世界末日  又有谁能证明那是肯定的事实

够了够了  不要那么紧绷  放松些

其实我只是觉得  太久没上来

无聊写写而已

结果情绪就来了  哈哈

最近的我？  还是1样

早上1份工  晚上1份工

钱就想赚不完1样

拜托  时间  你跑那么快干嘛

没人追你呀

很快的  新年就要来了

又是钱财流失的时候了  呵呵

听说  明天猴子的运势还是1样  差差差 !!!

算了吧  反正每年都1样  =.=

呦厚～ :)

Hello~ 宝贝们

我很久没更新我的状况了

真不好意思

事实上  我不清楚是不是真的有人在关注我的博客

但我就爱自己写自己爽

就算没人关注那又如何 XD

这是我的心情故事


我高兴如何就好  呵呵

呃～ 进入正题

最近我呢  只能用1个字来形容

忙忙忙忙忙

因为我跟老夫都在做2份工作

早上各自工作

晚上就1起在我们家附近Ayer Itam的《东海岸茶室》的《特式套餐饭》工作


[ 有空去我的档口吃几口饭吧～哈哈 ]

来你每天习惯上面书的我都没得上线

早上工作了

放工回到家

洗个澡就到茶室工作

差不多11点才回到家

洗个澡就睡觉去了

其实真的挺累的

但为了钱为了生活  辛苦1点是要得了

虽然我总是埋怨不够时间睡觉很累

或是埋怨收盘时的恶心

但为了老夫  我能忍受

因为那间茶室有人负责收盘

他们会把所有档口的盘都放在几个地方的1个大盆里

而我们就要等放工前把自己档口的盘收回去

大盆很多盘  很多顾客吃剩的食物

收盘还可以  但如果是收汤匙和叉子的话

就最恶心的了

因为我要在1堆饭菜渣里找出来

当我做这份工作之前

我从不会考虑这种工作

但为了老夫  为了生活

拼了命也要忍下去

这个世界没有钱不行  连生活下去的资格都没有

所以2份工作  我可以习惯了

但每次收盘我还是会觉得很恶心

好了  这不说了

昨天早上我跟老夫都不用工作

起床了就先去Hospital Loh Guan Lye看肉牙珉

他前天在Voodoo跟人发生争执  头破  ==

不过听说他1人打5人还不倒

那5人也伤得不轻

他自己就破相  缝了10多针

右手的4根手指受伤

去到医院  他爸妈也在

但我很奇怪他的爸妈看他这样也不骂他

还跟他们聊昨晚的精彩场面

如果是我爸妈  1定骂到我臭头  XD

留在医院1会儿

外面下着绵绵细雨

我跟老夫骑着摩托去1st Avenue看戏

结果天空突然下起大雨

还好我们还有1段很小的路就到Prangin Mall停车场

不然就变落汤鸡了

我们在1st Avenue吃了早/午餐

然后看1.50pm的电影

看到3.45分就回去医院找肉牙珉

干哥和Ah Poh也在那里

我们在医院的餐厅吃午餐

那里的食物真的不是普通的难吃

也不是普通的贵

我跟老夫Order

1杯Iced Lemon Tea

1杯Milo Ice

2盘炒饭

Total : RM16.00++

炒饭很难吃  非常的咸

我只吃了2/3的分量  已经很不错了

吃饱后就回去东海岸茶室做工

今天7早8早就下雨

天气很冷

真想继续睡觉  不去上班

很勉强地爬起来准备

然后叫老夫起床

他每次都习惯性的叫我帮他扒背背  :D

要出门时还下着绵绵细雨

老夫还要我穿上他自制的纸袋雨衣  ==

真的很好笑

他放我到公司后

我就叫他穿上那件雨衣  XD

今天其实是公共假期

我却要工作

我的同事昨晚在KL看王菲的演唱会

今天没来上班

我1个人在办公室很爽1下

偷偷上下面书

现在还写博客  哈哈

还好今天也没有什么电话打来公司

但刚刚来了个顾客Autie和她的女儿来拿雨伞

她不是普通的麻烦

在那边嫌3嫌4  ==

其实最近是过得很不错了

我的公司是批发和零售雨伞

工作还蛮轻松

老板2父子也很Nice

同事也很不错

跟老夫的感情也很好  已经很少很少吵架了

跟4个姐妹是好回了  可是还是有隔膜  这样已经很不错了

跟槟城的朋友也相处得不错  虽然才差不多1、2个

我已经很满足了

但  最近就是很忙

想要找我的话  就只能打电话给我或是信息给我咯


感谢你们的支持  【自己写自己爽 XD】


哈哈哈哈哈


See you ~ ♥♥♥♥♥

复杂的心情
 

想要简单的心情  怎么却越来越复杂

生活越来越困难

想要在这个社会活下去

什么都不做是没有用的

但我总觉得自己很渺小
 

渺小的连我自己都看不见我自己

什么事也做不了

我很想努力  却总是没有动力

江嘉美  你真的很无能

此刻的我很想哭

不是因为爱情  更不是友情和亲情

而是生活  为生活而哭

人必须要工作

不工作就没有收入

没有收入就没有生活

更会被别人说自己无能  被别人歧视

甚至亲人也是1样

当你来到这个世界  当你长大成人了

任何事都得为自己而活

因为没有人会再给你帮助

Lolz  我清醒了

刚刚写了1大堆emo的东西

我也不知道我自己在搞什么

双子座是不是都总是心情起伏不定

真受不了我自己

说说为什么我那么emo吧

事因刚刚跟老夫去kampung吃晚饭

老夫又跟他爸吵架了

又是因为钱的问题

他们2父子感情本来就不好了

跟妈妈的感情也不好

3不5时就会吵架了

而我不能插话 连1点资格都没有

因为我总是被他爸妈当借口来骂老夫

总是说我没有工作  却赖在他们家

我已经很努力为这个家贡献了

家务就算我再怎么不想做  也要完成

因为我不想老夫的爸妈总是拿我当借口来骂他

有几次他妈还说要赶我走

虽然是嘴巴上说说

但这句话影响很大

老夫1只努力维护我

我知道我自己没有那个资格让他维护

因为我的确没有工作

够了  什么都够了

我不想再成为你们骂老夫的借口

就算不为自己

我也要为老夫而努力

我想要变得更好

希望这个动力能1支保持下去

因为我实在不想看见老夫总是心事重重的样子

每次有心事  或心情不好时

他都喜欢听歌  然后把音响开得很大声

我却只能在旁边看着

我没有勇气去打扰这样的他

我知道他需要空间冷静

还有件事  我想通了

不管任何事

只要老夫会觉得快乐

那就随他吧

我直想在他身后默默地守着

不要说我傻

因为我是真的傻

我只是想  坚持下去

Sotonq - ♥♥♥♥♥

7月终于还是来了

听说今年7月16  也既是8月15日

对肖猴的  是极凶之日

我跟大肥都是肖猴的

那天最好1整天呆在家不出门

要避凶  就穿红衣

怎么我们肖猴的  很像每1年都犯太岁

不然就跟哪些日子相冲什么的  =.=

今天真不是个愉快的早晨

昨晚说好要去做工的人

早早就回家睡觉了

凌晨5点就跑出去Arizona跟哥Fook打机

结果8点要出门去做工的人  7点半都还没回家

昨晚还要我记得叫他起床  现在连个电话都没有

我的电话又没钱  打不出去

Ask Fook 和嘉莉 Call Me Back

结果没有回应

Facebook 找他也不回

现在是7月  我多担心多害怕啊

他爸爸问我他去了哪里

我就如实报告啊  看他爸爸能不能打个电话给他

他的妈妈还要给我1个厌恶的眼神  [ 我知道她不喜欢我 :'(( ]

这种担心  又找不到人的感觉  在这7月里  是多么的令人害怕

结果 Facebook  终于回应我了

得到的回应竟是责骂  还认为我是SPY

那是多么令人伤心愤怒的事啊

虽然最后都道歉了  但那感觉还是挥之不去

我不知道  我们之间  还剩下什么

总是不问原因  就责怪我

在他眼中  我就是那么不堪吗

我知道  有些人希望我们分开

但是  我也要让别人知道  我的决定不是你们随便几句话就能因此改变

我的个性  你们不清楚

我决定的事  就算你们说破嘴皮  或说他更多的不是  也不会改变

曾经他的 Ex 就是不停的这样做  说是要我替她报复他

所以我说  这个男人  我是要定了

过几天就是他的生日  原谅我没能力送你礼物

这是我跟他过的第1个生日  但我什么都没能做

别人都已把礼物送他  虽然那礼物我们都不喜欢

但至少有心意  而我什么都没有

我想  他明白我的

希望我们能平平安安  健健康康  快乐幸福的  :))

最近我们的感情有再不顺了

 

这种情况不停的重复

事过境迁后 有再重复

 

就是吵架 吵架 再吵架

 

而且已经开始变本加厉了

这段关系 已经牵涉了很多人

很难收尾

我也不清楚 还能维持多久

从1开始 我对这段感情 充满希望 觉得未来其实不远

我这个人很简单 只要简简单单的感情 些许的疼爱

对我而言 已经是生命的1切

所以我昔日的姐妹们都说我傻我笨

受伤多次 依然不放弃 不改变自己的个性

是的 我很固执 对爱情 每个跟我认真恋爱过的人都会知道

但现在 1个坏习惯已经慢慢浮现

是我最鄙夷的习惯 是每个女生害怕却又无力抵抗的习惯

我知道这个习惯 是因为太爱了害怕失去而浮现的

 

所以我不会跑 我知道他需要我

但我希望 他能学会控制自己的情绪 甚至心理

我不知道是什么原因令他变得如此抓狂

也许是家庭问题 我曾试着了解 但他的心门是如此的封闭

 

我多么希望 他能真心地对我说他心里的话

这1直是我的愿望

有人说 没有人能比我更了解他

但其实7个月的感情 还未让他能真正坦然对我

我希望能有这么1天

我的黄先生

我知道 你不喜欢我把我们之间的事

公开的Po在Blogger和Facebook

但我总是1再的犯错

我们总是为这件事争吵

你要知道 这是我发泄心情的途径

你知道我为什么不开心的

 

但我知道 你没办法把我的不开心化开

所以请不要剥夺我发泄心情的权利

如果你不想让别人知道 我们之间不好的负面消息

那么请给我幸福的感觉

我大肥的手机已经当机很久了

所以把我的手机拿去用

目前想要联络到我的方式

只有找到我大肥 或是我的Facebook

我想趁这机会 买个新手机 但我没这个经济能力

没有手机的日子 也没有自拍的日子

很久没更新我Blogger里的照片了

在此附上1张上个月的照片 :))

刚睡醒 样子有点Stim 抱歉 Edit了1下灯光 :D

See you :))

 

Sotonq - ♥♥♥♥

前晚去Coconut Palm

喝太多酒

我的大肥教我玩"大话拾"

结果我1直被他骗

输得很惨被罚酒

那天刚好有人庆祝生日

1直来敬酒

不好意思推

结果第2天叫我大肥起来做工的时候

头很痛 痛得我想哭

又想呕又呕不出 睡不着

我的大肥又去做工了

没人来疼我

真的很痛苦

起初我还以为是宿醉

结果我的头竟给我痛了1整天

头也开始烧了 吃东西也没胃口

我想 我是生病了

大肥放工回到家陪我抱抱我1下

就说要出门了

我问他不能留在家陪我吗

他说会早点回家11点 陪我睡觉

结果他12点半才回来

回到来就1直叫我做这个做哪个

还叫我扫地 那有人半夜扫地的啊 =.=

我就跟他抱怨说 我生病还叫我做东西

他还凶我说 "你生病又不是我害的"

这个大肥 不会体谅下我哦

好吧 你说到酱 算你有理 扫就扫

之后还吃我下午买回来 我吃不下的面包

上床睡觉 结果他跟我抱怨说

"以前你每次都哄我疼我的 你现在就1直骂我发我脾气"

这个大肥还给我装哭 好吧好吧 疼你疼你 

之后他跟我说他肚子饿

叫我去煮面给他吃

当我要起床去煮面时

他又死死抱住我说 "都是不要了 你生病 不用煮面给我了 我睡着就不饿了"

你这家伙 你肚子饿了 就算我快死了 我也会添饱你的肚子

我就坚持要起床煮面 他就坚持死死抱住我

结果我解不开他的束缚 1起睡觉好了

今天12点半睡醒

头晕晕 走几步路 晒几件衣就很喘了

我想应该是我昨天1整天才吃1点点面包的事

Haiz 拜托 快点病好吧

我讨厌生病啦

头痛得要死不活酱

我要赶快去找工了

其实不是找不到 是没有心去找

再加上 没有交通 语言又不是很通

所以懒惰找

但我再不做工的话 就真的要跑路了

我妈下令说我再不找工做 就回KL做工

我大肥的妈也下令了 我再不找工做 就赶我回KL

我大肥也下令了 我再不找工做 我们2个要饿死了 跑路了

阿婆也下令了 其实是劝告 我再不找工做 整天无所事事很无聊的

好吧好吧 我病好马上认真找工去

因为我大肥这星期二开始做工了

我整天在家 也不知道能做什么 的确很无聊的

嘿嘿 很想说了很多

再补充几句 以免我的大肥忘记我们的约定

要以此为证

第1 : 等他的Lesen好了，就要带我去Gurney海边看日出/日落

第2 : 等我病好了，要带我去吃螃蟹

第3 : 等我们有钱了，要去买情侣衣服穿穿

下次再续 XD

Sotonq - ♥

随便说说 :) ♥

上来改改我的blogger

我知道我已经很久没更新状态了

最近真没什么心情讲述

也没什么时间能上线

这次换了蒲公英的主题

嗯~感觉很好 xD

也删了1些东西

因为觉得太多东西 感觉拉拉喳喳的

最近喜欢简单的感觉

虽说也不是改得很简单 X）

我男人在我旁边打dota

看到我在写部落格

就偷瞄1下 被我捉到

还用自己出汗的手指按我的脸

痘痘会来拜访我啦 ><"

这只死大肥 （我们对彼此的称呼 xD)

厄~也没什么好说的了

前几天跟我的大肥还有3个靓女去槟城小云顶

3个靓女分别是冰冰，Fatty Yao, 和盈盈

那天冰冰和yao ponteng没去学校

冰家在我家楼上而已

yao却嫌她的床不够大

7早8早信息给我说要来我家跟我争床睡

还好我大肥出去Arizona打机了

刚好有位让她们睡

结果来到不是睡觉

是被捣乱

yao发神经似的1直捣乱抄别人睡觉

害得我跟冰没的好睡

之后我的大肥回来了

结果4个人打横睡在同1张床上

睡到差不多下午3点

盈盈来找冰和yao出去

我跟大肥又跟去

她们说没节目

我的大肥就说去槟城小云顶走走

盈盈驾车上去

上去走走拍几张照片就6点了

不过可惜的是那边有些在装修

还有很大只8爪鱼 很像还没上色吧

本人懒惰上传那么多照片

所以随便几张啦

不过那天冰跟她男友吵架

聊电话聊了很久

所以没有拍到照片

我所谓的随便说说都说了很多 xD

Sotonq - ♥

共同努力的爱

前阵子

我封闭我的博客

只有我能预览

也许是我无法面对

但其实 也没什么了

同样的 我要发布的消息依然是关于爱情的

因为我就是这么1个把爱情看得很重的人

前言说完了 进入主题

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我知道 我要求的事

你不能100%为我完成

但至少做到50% 我已经很满足了

你知道的 我要求不高

只需要1点点小事情 我就可以很开心

我心情因为你而不好的时候 你不会用言语来哄我

你会用行动来使我开心

因为你知道 行动胜过与言语

所以 我应该高兴的

因为对别人 你只是用言语 但我还是会嫉妒

我不开心的时候

你会买我喜欢吃的东西给我

或是带我去做我喜欢的事情

[ 嗯哼~在此说明，路过的人请别想歪 ]

你知道我喜欢跟你呆在1起

你会抽空陪我过1整天

即使是无所事事

即使是去干哥家坐坐聊聊

虽然你很多缺点 但也很多优点

你也不是完美的男朋友

但至少 你努力为我变得更完美

这段时间 你忽视了我

你减少了对我的疼爱

我感觉自己就快远离你的世界

但终于都事过境迁了

因为我第2次的放弃这段感情的想法

你害怕了 你更觉悟了

知道自己错了

终于第1次 对我感到抱歉

我很感动 你终于能理解我

不要说你不怕失去我

以你种种的行为

在我看来 你是多么害怕失去我

不要说我自恋 这是事实 你无需逃避

但我知道你爱面子 才不会承认这种事

但不管怎样 请不要再让我浮现想放弃的念头

我不希望有第3次就成为我们的结局

所以 请为我们的爱情 共同努力

我的男人 我爱你

有的人相遇，有的人分离；

有的人会欢笑，有的人会哭泣；

有的人已经放弃，有的人仍在努力；

有的人会忘记你，但是绝不会是我。

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最后

为我庆祝1件事

因为我人太好太笨的关系 xp

本人多了2个家人

Fook 成为了我的干哥

嘉莉 成为了我的干妹

我的男人本来已经是 Fook 的干弟

而嘉莉跟Fook是情侣

所以 我们4人的关系 好像乱伦的感觉 xD

在此附上他们俩的照片

不知什么时候的照片 XD

美美的嘉莉 :)

好了 绝笔于此 :) ♥

给我你的爱 :)

听着你对她的甜言蜜语

你可知道

我的心有多难受

选择离开房间

我却办不到

我知道 我很懦弱

 但至少 你在听完电话之后

可以拥抱我1下 

能不能 不要忽略我

我只是不想 你把对我的爱 迁移给别人 

海鲜大餐 :)

没有工作的日子

就是那么悠闲

那么自由

那么轻松

而且可以睡到饱 睡到自然醒

不过 这种日子当然不能持续下去

因为做么叻 因为不能持续下去咯

[ 最近他们都在讲的 厄~算是口头啴啦 不明白的 自己慢慢理解 :p ]

进入正题

今天又在睡到很迟

因为昨晚去NetCity打机到4点多5点的事

睡到下午1点才醒

而且还是我男人叫我的

平时都是我比他早醒的

他跟我说已经1点了 还要睡哦

不过 实际时间我就不知道了

爬起床 去客厅 陪我男人看戏去

然后洗澡

差不多4点了

才买咖喱面去Fook家吃

去到才知道等下5点要去吃海鲜

管它的 先吃几口 才喝N口汤

不用多形容 就是“赞！”

等嘉莉准备好

就出发去Tambun吃海鲜

10个人10样菜

有鱼，蟹，虾，Sotong，田鸡，青菜，汤，还有1些不知名的海鲜

这样吃 就差不多250了

我不知道算贵还是便宜

毕竟我不大吃海鲜的

[ 抱歉了 没有任何照片共你们观赏 ]

吃完回到去都晚上8点多了

我男人放我在Arizona打机

自己就去找朋友去了

今晚我们家附近有夜市

他的朋友都去了夜市那

说到夜市

最近我爱上了可丽饼

我买的也只有1个口味

就是火腿口味的

这也不用多形容 1样是“赞”

接下来我要说的是

住在槟城这5个月里

福建话对我来说简直就是1窍不通

现在我还能说出几段句子 也能听得出意思

已经算不错了 呵呵

不止如此 连我讲话的方式也慢慢跟上槟城人的方式了

而且说真的槟城的东西 是真的名副其实 很好吃

尤其是咖喱面和福建面 真的超赞的啦

在此声明 不是我讲衰吉隆坡或什么

吉隆坡那些茶餐室卖的什么槟城Laksa,槟城虾面

真的不如真正在槟城吃的

过几天 我将离开槟城1段时间

大概要等8月才会再回来

不知道回到去 是不是1切都变了

如果你问我 回去后会不会找我的姐妹

我想 就算会 我也不知如何面对

面对了 也许会是尴尬的场面

有什么办法 1切都是我造成的

再加上 我发现 她似乎改变了 让我觉得不安

就算那次绝交 我也不曾那么不安过

这么多年的感情 真的经不起考验吗？

我不清楚 也许是我想多了吧

离开槟城 我也舍不得

因为我的亲亲男人在这里

都不知道他 没有我在身边 能不能好好照顾好自己

他这个人 什么都要靠我帮他做

没有我 他会习惯吗？

但我知道 我没有他 我会很不习惯

不过 我很快就会回来了

2个月 1眨眼就过了嘛 呵呵

黄俊儐 要等我回来哦 不准坏蛋哦 还有要照顾好自己

不是依你自己的方式照顾自己

你的方式不健康

要就依我的方式

1星期不能超过3天凌晨5，6点才回家

每天不能睡少过6个小时

每天不能吃少过2餐

重要的就这些

其他的之后慢慢再说

记得 要乖噢

我爱你