今天是12月31日

也是2011年的最后1天

去年的今天

当大部分的人都在倒数新1年的时候

我正在前往槟城的长途巴士上

看着窗外零碎的烟花

1个人独自的前往1个新的生活

离开了家人的保护  朋友的关怀

怀着忐忑不安、不确定的心情前往未知的未来、生活

因为不知道未来将会是怎么样的生活

事实证明  这1年虽然有时候不顺心  但也过得不错

我的男人也对我不错

而今年  虽然不用再在巴士上度过

但也不知道是不是1个人度过

因为老夫总是跟朋友出去  而我不认为他能带我去吧

毕竟我们只有摩托  他朋友的车也不知道有没有我的位子

不过都无所谓  反正我已经习惯了

虽然真的很想出去  但还是接受现实吧

看了将近5年的言情小说

终于  遇到让我爱不释手的作者 —— 金萱

她 [应该是女的吧] 笔下的文章、故事都很美

不会很难懂、体会 

因为我曾看过某个作者的故事超难懂的  看得我1阵头痛

而且金萱的故事都不会太悲伤或影响个人的心情

我就曾因为看了太悲伤、痛苦的小说

就像感觉到女主角的心情  整个心情很低落  还迁怒别人  呵呵

金萱的故事都会有很多甜蜜的情节

每看1次  都能感受得到那甜蜜、幸福的感觉

而且我比较喜欢看1系列的小说  类似1个系列里有2至5本都有关联的

而金萱的故事大多数都是1系列的

最近  我都在追看她的小说

真的超感动  超喜爱的

但我都是  从网上 Copy & Paste 的 Save 在我的 Pendrive 里

我1定会找出她的小说再买下它  放进我个人的书架里

有看言情小说的习惯的朋友们  我也建议你们去看她的书

因为我个人真的觉得金萱的书真的很好

让我  爱惨了

呃  在此  我也先声明1下我的感情状况

因为前几个帖子里  都显示我跟老夫闹得有点不愉快

但  现在已经没事了

老夫也没有再越轨  变得很好很好

也很疼很疼我

每天都宠着我  每天“宝贝、我的宝贝”的叫我

令我1整个很爽

好吧  我承认  我是太容易满足了  呵呵

我发现  最近  我是又比之前又多爱他1些了

真希望这样的日子  能1直持续下去

♥♥♥♥♥

压抑的情绪  爆发了

昨天  心情1直很郁闷

为什么呢  因为我1直在爆发与压抑中拉扯

为了什么事要这样  为了感情事

昨天在搭巴士回家的时候  1直在想我过去与现在的每1段恋情

如果说是怀念的话  不是

因为我在埋怨  我在感叹  我在自贬

在爱情里  我是最差经的失败者

因为我的不顾1切  不管男友有多么不好  我还是1再的包容  体谅

所以我这是在自虐

回到家  就整个好没有心情

再加上妈妈1直催我进钱给她 


老夫却1直拖延  而且最近又进入颓废的状态不去工作


1开始  我就说明了  我比较喜欢有上进心的男生  而且要讲到做到


但虽然他不是  因为爱  所以我包容他

真不想讲话了  看到老夫也只草草问他几句  就赶去做晚工


整晚  我都有意无意的讲不好听的话给老夫听


他1开始还以为我在跟他玩


还笑笑的反驳我  我看到他的样子更气


他还不害羞的说要我养他  虽然我知道他在开玩笑

他最近才不去做早工  加上我每天2份工作

虽然不至于饿到  但这样我们根本存不到钱

他却还总是不知把钱花到哪里去

虽然我没有什么买东西  只买些生活必需品

但钱还是会不翼而飞

我已经不是第1次为钱和他吵了  第1次他虽然改善了  但现在怎么又回来了

我不是个现实的人  就因为不现实  所以我不在乎生活品质

但是能不能为了彼此的未来规划1下  以后若是有什么紧急事也不会烦恼没钱

所以我又再因为钱的问题跟老夫吵起来

虽然没有很激烈  但却平淡的可怕

每次我想谈谈我们的问题时

他的解决办法永远只有1个  就是分手

我是想努力经营我们的感情  努力为我们的未来着想

他却总是忽视我的努力  选择放弃  我真的很难过很生气

之后他跟我闹脾气  不愿跟我说话

还要我跟他分开睡  随他吧

虽然气他  但我还是不忍心丢下他

他就像个大孩子1样  需要人疼  需要人哄

我就像他的妈妈1样  不管他做错什么是  我还是1样体谅他  包容他

这样的他  我怎么舍得丢下他

但我却放不下气来哄回他  我希望他能改变

拜托  请好好努力经营我们的感情好吗

再过2天就是圣诞节了

但我却把我们的感情弄僵了

我真不想1个人过  :(( 

♥ 太好是种负担么?

百般迁就  善解人意 温柔体贴  乖巧听话

这样的女朋友  不是每个男人想要的么

但这些成了1种负担么

男人会觉得太好  无法给予回报

还是只是种藉口

前几个男友都以我太好了  要求分手

既然知道我好  哪有为何要放弃

对你好  不是要从你身上得到什么回报

只是希望你能爱我多1点  疼我多1点

但这却又成了你的负担  成了你说分手的藉口

那我是不是要变坏1点

坏女人才会惹人疼么

抱歉  坏女人的形象  不是我走的

如果对男友太好会成了他的负担、愧疚

那我做的1切  到底是为了什么

请不要1而再的以这种烂藉口要求离开

不好意思  我不会接受

WHAT A FUCKING REASON !! SHUT THE FUCK UP !!

不再是愤怒的冷言冷语

而是温柔地说出自己的不是

温柔的劝告我离开

也许已经麻木了

我已经不知道该怎么反应

但还是会想问

为什么要说出伤害彼此的话

是不是分开都是对彼此最好的

是对你好  还是对我好

不  对我不好

因为我以为会有1天  你能为了我改变

不是为我好  是为你自己好而改变

所以总是对你百般迁就

但我这1切的努力都要白费了吗

为什么你能轻而易举的说出那些话

你以为那就是对我最好的吗

你以为“值不值得”这句话  是要别人来说的吗

我从没说过不值得  那你为何自以为是的

能不能尊重我的看法  我的心情

原本以为我不会哭  但眼泪还是歇斯底里的流下来

昨晚  我迟迟不敢闭上眼

害怕下1秒  你就会从我身边离开

坚持要紧紧的抓着你

1整夜都睡得很不安稳

我已经不知道该用什么眼神、表情面对你

只是淡然的面对你

“宝贝”  不容易叫出口

当我开始叫你宝贝的时候

是因为我真的当你是我的宝  我的1切

这个称呼没有断过

难道你感受不到

我应该如何是好

为什么要如此  还是我已经将要被你列为过去式

这是你想要的么

370天的感情  不要认为自己给不了我什么

我从你身上感受到的  是没人能代替的

♥ 拥抱情人节 :))

拥抱情人节  12月14日

每个月的情人节  都是我跟老夫的纪念

今天呢  则是我们的1周年纪念

表示我跟老夫已经在1起1年了

这1年过得不容易  虽然有时候会争吵

因为老夫的脾气比较不好

而我说话比较冲比较直

所以每次吵架  我总是不认输很不甘心的1直反驳

所以将我们的争吵推到最激烈

虽然我们会争吵  但没有争吵的爱情就没有意思了对吧

虽然有时会伤感情  但也是个让彼此了解彼此的方法

如果是老夫做错了  他不会直接跟你说对不起

但他会用他自己的方式来表示他的抱歉

像是买我喜欢的东西给我吃

或是帮我分担1些工作

虽然只是很小的1件事

但我已经很满足了

昨晚放工回家后

我们2个躺在床上  他突然若有所思的看着我

我就学他1样看着他

他就突然冒出1句话  “你到底爱我什么？”

我没回答他  反而问回他 “那你又爱我什么？”

他会我说  “你很好、很乖、很听话、样子也不错、身材也很劲”

[ LOL 后面2个形容  请忽略  因为那不是事实  xDD ]

而我呢  当我爱上个人  就会义无反顾

我行我素  甚至会不顾1切

曾经我也因为我这种个性  而失去了最好的朋友

我知道这样不好  但我无法控制

虽然现在已经跟朋友们和好  但彼此的心里还是有1根刺

这永远是我的遗憾  我内心最深处的愧疚

老夫虽然脾气不好  又很爱面子  自尊心也很强

但是他也有体贴的时候  过马路的时候1定会拉着我的手

知道我总是会感觉不安  他会拥抱我  因为他的拥抱很有安全感

也许是因为他给我的安全感  令我觉得很安心

即使是十指紧扣、他的气息、他的拥抱  也能让我安心

他甚至有能力把我整个人抱起  有能力保护我

所以令我对他的爱不减反增

也许你们认为那不算什么  也许你们会认为那只是1种依赖

但没有依赖的爱情算什么  对我而言  那很重要

所以  我希望这段感情能延续下去

亲爱的  1周年纪念快乐  我爱你  ♥♥♥ :)) !!

关注我呗~ :))

因为某些原因

我停用了Facebook

改玩Twitter

还不懂怎么玩

而且还蛮无聊的说 (><")

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感恩感恩 ♥ ♥ ♥ 

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下1个电影 ——>> Alvin and the Chipmunks 3 : Chipwrecked

嘿嘿 :D

这是我下1个要看的电影

等待戏院上映

期待-ing  ♥♥♥

幸福 :)

幸福  不是每天都要黏在1起

幸福  不是每天都要联络

幸福  是简单的1件事就能很快乐

今天比平时早起

因为要跟老夫去吃早餐啦

这是我想了很久却不敢要求的事

因为我知道  吃了早餐再去工作的话就来不及了

而且如果太早起来的话  老夫就很像睡不够酱1直趴在床上  xD

可是昨晚  老夫说今天要早起来

陪我吃早餐 —— 鸡丝河粉 ♥♥♥

不过可惜的是  今天那间茶室没开

然后老夫就带我去附近吃咖喱面


吃面的时候  有个喇嘛走过来


老夫就问我有没有散钱


[ 其实我蛮惊讶老夫会给喇嘛钱 :D ]


我就从钱包里拿出RM2给老夫


老夫把RM1放进喇嘛的盆篼


然后那个喇嘛就给老夫1个手绳


喇嘛之后又递给我1个  问我要不要


老夫再将剩下的RM1给他


我接下手绳后  不打算戴上  我以为老夫也不会戴  我就直接放进钱包里


结果老夫竟然把手绳戴上  还问我为什么不戴


我就立刻从钱包里拿出手绳戴上


[ 又让我很惊讶了 :DD ]

能和老夫拥有共同的东西  也是1种幸福的享受  ♥♥♥


其实我们1起共同拥有的情侣戒指只剩下我的1只  已经让我郁闷好久了


可是我不敢再要求再买1对  因为我已经跟老夫强调很多次了


但他都不为所动  我知道情侣戒指其实只是1种束缚吧  


所以我也没太在意  但有时还是会有1点失落


不过现在我们又有了共同的手绳  虽然不是1对的


但这也已经足够了  :))

之后我们吃完咖喱面后  老夫就载我去公司


之前都是老夫放我在附近吃东西  他就直接去他的公司


然后我吃完就自己走路去公司的


但因为前些日子  在我走路去公司的时候


有个差不多25岁的男子骑着摩托跟着我到公司


当我在等人开门给我的时候  那男子又停在旁边等我


其实已经发生几次  因为我没什么去注意  所以也不以为意


第1次遇到他的时候  他还很像故意要挡我的路


在我特地绕路越过他的时候  他的手还不经意碰到我的胸部


我以为他是不小心  所以也没想太多就直接走


现在想想也许他是故意的  (><")


前些日子他又跟着我的时候  我才发现事情不简单  他就是1直跟着我


那天我1进到公司  就打电话跟老夫说


他就说以后都载我去公司  避免又被那个男子跟


直到现在  老夫还是很贴心的每天早上载我去公司


虽然会比平时上班的时间早了1个小时


但这样我就很感动了  ♥♥♥

呵呵

其实  简单就是幸福  做人要懂得知足才能长乐  :)  ♥♥♥

超速的时间 :( !!

时间1点1点的流失

漫长的1天  仿佛就像昨天才发生1样

时间跑得太快了

就像车子在路上超速的飞驰1样

令人感觉刺激又害怕

这么说来  现在已经12月了

不知不觉  我来槟城生活也已经快1年了

你问我  难道不想念KL吗

不  我当然想念

因为我的家人  朋友  回忆都在那里

我怎么能舍弃

我只不过是去新的城市  面对新的事物

陪伴我最亲爱的人

很多人说  2012将会是世界末日

你问我  你会想留在谁的身边

我会说  爱人

我希望  当我离开这个世界的时候

身边紧紧牵着我的手的人  是我最爱的人

但  世界末日  又有谁能证明那是肯定的事实

够了够了  不要那么紧绷  放松些

其实我只是觉得  太久没上来

无聊写写而已

结果情绪就来了  哈哈

最近的我？  还是1样

早上1份工  晚上1份工

钱就想赚不完1样

拜托  时间  你跑那么快干嘛

没人追你呀

很快的  新年就要来了

又是钱财流失的时候了  呵呵

听说  明天猴子的运势还是1样  差差差 !!!

算了吧  反正每年都1样  =.=