No More Love, But More Money

真的真的连我都受不了我自己

 

为啥？我又分手了、又单身了

 

懂我的人，他会说是那个男生不好，并不是你的错

 

但是我总觉得自己真的太容易相信男人了

 

为什么我总是那么轻易就接受1段新的恋情

 

朋友曾问过我：“你是太寂寞了，是吗？”

 

是！我害怕寂寞！所以我不能承受寂寞！

 

正因为如此，我才会不断让自己恋爱

 

恋爱后才发现，这个男人不好，这段感情不是我想象的那样

 

所以，我又不断的分手

 

自从和交往19个月的黄俊傧分手后

 

才短短4个月，我已经交了2个男朋友，也都分手了

 

现在想想，我自己都觉得可笑

 

你们以为我不想长久的恋爱吗？我想，我非常想

 

但是真的能那么容易得到吗？

 

的确。这是我自己害自己的

 

刚刚不久前，1个朋友说要我当他的女朋友

 

他说，他有车有屋有摩托有轮椅有脚车，还有星星 :D

 

我不知道他是说笑的，还是他真的有那么1点喜欢我，不会吧？ >_<

 

这个朋友很不错，如果要把他当男朋友，他是不是也能很好？

 

不过，我想这不是现在应该想的问题

 

我把自己的感情世界搞得1塌糊涂

 

我不想再因为我害怕寂寞，而选择相信新的1段恋情

 

结果却换来分手的下场，纠缠不清的结果

 

我不要了！所以，朋友你可以寻找下1个对象了 :D

 

请不要让我打开心房，经营1段感情是很累的

 

也许，我真的会把你绑死，所以请寻找你想要的自由

 

 

 

 

最近，每晚都失眠，我睡不着觉

 

几乎每天早上6、7点才睡得着

 

想早睡的时候，房间留下小黄灯，这是我1个人睡觉时的习惯，我怕黑

 

闭上眼睛想入睡的时候，却总是没有办法

 

我在烦，都是钱惹得祸

 

我不想别人帮，因为那是要还的

 

所以我只想靠自己努力赚钱

 

我真的什么垃圾能赚钱的方法我都干就对了，真的疯了

 

如果卖保险真的能赚钱的话，那就去试试吧

 

但我得先突破自己的障碍，就是主动开口跟人说话，还要保持笑容

 

对我来说，是多么困难的事啊

 

还要向别人介绍与推销保单，我能做得到吗？

 

求神拜佛！希望我能做得到！

 

为了钱，江嘉美，你1定要突破自己的障碍！加油！

讓混沌的生活恢復平靜

終究還是回來這裡

 

首先要說的是、OES事件已經過去了

 

不會再有等待可言、因為根本就沒有讓我等待的位置

 

男人說的話、如果你認真了就表示你輸了

 

現在想想、那件情侶衣根本是我自己對號入座的

 

我真的太可笑了

 

我的1生就是被男人玩弄於鼓掌間嗎

 

也許是我把自己的價值降低了

 

現在開始要漲價了、我不會再讓別人有機會降價

 

現在我是有個男朋友、暱稱是小情人

 

因為他比我小4年、我這是在老牛吃嫩草嗎 /.\

 

真的沒有什麼未來可言、他沒有特別好也沒有特別不好

 

只是我用來當感情的寄託、他也許不知道

 

但知道了也無所謂、至少我有用心的跟他在1起

 

沒有100%的愛、他對我如何、我也懶的去猜測

 

請原諒我如此對待你、我的小情人

 

因為感情對於我而言、已經是厭倦了

 

我討厭經營愛情、所以就這樣走走停停吧

 

至於我自個兒的生活嘛、不好

 

寄人籬下、沒有穩定的收入

 

美容這行業、我知道能做、但是沒有好的途徑

 

晚上的工作waitress不穩定

 

總要找個能讓我安定的工作吧、煩惱

 

交通也是個問題、20歲的人連駕照也沒有、羞恥

 

怎麼才能夠在最快的時間內出車再租房子呢

 

我很茫然、這樣的生活是我自己找來的吧

 

其實我可以有更好的生活、但我卻選擇讓自己吃苦

 

難不成我有自虐傾向? 管他的吧

 

前2個多月裡、我實在過得太混沌了

 

我要把生活變得更安定更平靜

 

我也不知道我能不能做到

 

其實我很享受自己1個人生活

 

不用看任何人的臉色、我自己過自己的生活

 

偶爾跟朋友出出門、或在家煲電視劇、或掛在網上

 

這種生活很不錯、但卻不容易達成

 

加油吧、江嘉美

 

Fighting!!!! :D

暂时维持现状吧 :')

其实 我很想找OES

 

但目前的我 不能这样做

 

从今天开始 我要用我自己的办法存很多的钱

 

半年的时间 我想应该够了

 

在这半年里 我不敢保证我不会找你

 

但我却会尽量不找你 尽量不见面

 

原谅我有些事情瞒着你

 

但你不会知道的 我不会让你知道

 

所以 先维持现状吧

 

我不找你 你也不找我

 

但我知道我是需要你的就好了

 

昨天你从泰国平安的回来了

 

我知道你在泰国买了情侣装

 

你在面书问“那个人”会愿意穿上

 

其实我很高兴 但却又不敢对号入座

 

不管怎么样 我目前真的想就这样维持现状

 

半年的时间 我不知道会发生什么事

 

你会不会爱上别人 我不敢去想

 

虽然你说过不会 但如果你真的爱上别人

 

我会尊重你的选择

 

我没有亲口告诉你 要你等我半年

 

我什么都不会说

 

就这样自然的让半年的时间过去吧

 

我的心还会在

 

就从今天开始 半年的时间

 

江嘉美 你可以做得到的 加油

 

OES ILYIMY ♥

Now - :(

跟黄俊儐已经结束了

 

原以为下1段恋情会更好

 

但还是不能如愿

 

与OES的恋情起初甜蜜、而后淡漠

 

到底我们之间怎么了

 

我怎么想都想不出个所以然

 

那就顺其自然吧

 

我只想说 我会等你 就算后来我们还是各走各路 我依然等着

 

不是因为你 而是因为我不想爱别人了 真的好累

机会 :')

人的本性

总是等到失去了、才学会后悔和珍惜

但不是每次的后悔和珍惜、都能得到机会

我给了机会、但这是最后1次了

希望你真的会改变

否则、我会毫不留情的甩了你

更不会再让你找到我

好好把握这次的机会

重来的爱情 :)

428 属于我BERSIH的1天 :')

428 也是属于我BERSIH的1天 :')

今天428是BERSIH 3.0的日子

也是我即将BERSIH我自己的日子

我离开了、离开了我熟悉的拥抱、

离开了那个已经没有被重视的地方

我选择了无声无息的离开

因为我知道、你不会让我走

如果你恨我、那是应该的

因为再怎么说、最后都是我抛弃了你、

也许是我狠心吧、我没有顾你的感受

说真的、早上出门前、我1度犹豫着要留下来、

昨晚如果你能早点回来就好、

其实我想再跟你好好的享受、我们最后1天的感情

最后1次闻你的味道、最后1次紧紧的拥抱你、

原谅我选择了这种方式离开、不原谅也没关系

反正我也已经离开了、我想不再与你有任何联系

我不知道当你看到我最后发给你的信息的时候、

是什么样的心情、是生气？不甘心？伤心？心痛？还是无所谓、

我不想再去猜测、因为我不想再被你影响我的心情、

你说过要我给你时间改变、

但我看到的是、你继续的跟别人玩暧昧、

我感觉得到的是、你要玩到期限到的时候才强迫自己改变、

既然这让你那么难改变、那我为何还要继续让你那么难做？

离开的时候、我只记住你的好、所以我不舍得、

我不会去记住你的不好、我不想留下让自己伤心的回忆、

很多人都是等到失去了才懂得珍惜、

你呢？是不是也1样？

但、机会是不等人的、你已经错过很多次了、

我跟你在1起的这16个月里、我给过你无数次机会、

你1次又1次的推翻了、1次又1次的伤害我、

我已经没有力量和勇气、再去承受下1次的背叛、

放过我吧、也放过你自己吧、

如果你不能真心真意、无条件的为你的另1伴改变、

强迫又有何用、勉强的爱情不会幸福、

如果你真的爱我、你不会忍心伤害我、

所以、对不起、也许我们不该开始的

黄俊儐、我爱过你、也包容过你、

我给过你最好的对待和疼爱、

我不后悔、至少你又再1次让我体会伤痛的滋味、

证明我还有感觉、我还可以爱上人、

我以为我会遇上对的人、但原来我只是被爱昏头、

谢谢你爱过我、伤害过我、背叛过我、

我只为你哭这最后1次、我不会再哭了、

我该为自己活得更好、没有你、我可以更好

不够成熟 :')

2012年的我  已经20岁了

但我还不能接受自己已经进入2字辈的行列

总觉得自己还是个1字辈还长不大的小孩

也许是因为大我10年的同事1直叫我"小孩"的关系

但我知道不是  而是因为我觉得自己的心智还不够成熟

20岁的我  做事情不够成熟

工作还不能独当1面  面对问题只会求助于别人

思想也不够成熟  遇到烦恼也只会逃避或随遇而安

对于情感的处理  亲情和友情甚至爱情  我总是处理得很不妥当

我的个性比较内向  跟朋友出去  我永远是最安静的那个

没人主动跟我说话  我也不会主动开口

甚至连我的样子  也像个小孩  1点20岁的样子也没有

个性不成熟  穿着不成熟  言行举止也不成熟

我想成为别人眼中成熟、独立的女性

但我恐怕还差很远吧

有时候看到成熟又独立自主  而且也会打扮  很漂亮的女生

我就很羡慕  面对这种女生  就算是朋友认识的  我也不敢主动打招呼甚至攀谈

但眼睛却又不由自主的总是看着她

我想她应该会觉得我很骄傲  或没有礼貌吧

我只是觉得自卑  卑微得像个小孩1样

我什么时候才能成为像这样的女性

我真的是很不够成熟  我希望自己可以像1个20岁的女性  :')

2012年的第1天  延续昨天的第2个帖子

早上10点27分刚Post完第1个帖子

我就先去洗澡了  以免等下老夫回来的时候时间来不及了还要等我准备

洗完澡后  就搽Body Lotion  因为我的皮肤很干燥

搽到1半  听见熟悉的摩托声  下意识的拉开窗帘

就看见熟悉的却又找不到人、令人担心的家伙

顿时放松了心情

我在房间继续搽Lotion  等他上楼开门进房间

看见他  我没有生气  因为看见他1脸的疲累

只是问他怎么现在才回  他跟我解释了  好吧  我接受

我叫他快点去洗澡  已经10.45了

我们要赶在11.00出门

去到Prangin Mall把摩托Parking好

我们就从PM穿去1st Avenue

直上8楼的TGV Cinema  已经11.30了

马上去买票  Alvin and The Chipmunk 3

买完票  我就去买东西吃  买了1瓶矿泉水和HotDog面包

还有10多分钟的时间  我们就坐在入口处  我就边吃边等入场

刚吃完面包  就刚好可以入场了

今天的人很少  看同场戏的人也差不多10个人而已

刚开场不久  老夫就抱着我倒在1边睡着了

我没怪他  我知道他真的很累了

这电影持续1个小时25分钟

有好笑的、也有想哭的 很不错看

全场电影  老夫睡得可熟了  完全没醒过来  哈哈

电影看完了  他还在睡  我就叫他醒来了

他睡眼惺忪的看着我  然后说“回家吧~”

我就说好吧  他那么累  我也不忍心要他陪我逛街了

所以1出电影院  我们就直接回PM拿摩托回家去

回到家已经差不多2点了  老夫就倒头大睡  我也陪着他睡 因为我挺累的

睡到下午4点  我们就醒了 5点要做工了嘛

今晚很多人  我们都很忙  晚上10.45才回到家

快快洗了澡  老夫问我要去Arizona还是在家睡

我都无所谓  老夫就硬要给我选择

我看他的样子很累  就决定在家睡觉了

2012年1月1日 就这样结束了 ♥♥♥

事实就如我所说  昨晚我没出去

晚上1放工  老夫就马上回家洗澡

然后就匆匆的出门  因为他的朋友已经在楼下等他了

他没带我去  因为车位不足

虽然我也有抱怨他不陪我  也不带我出去  但我也只是抱怨1下  1下就没事了

我知道他会玩到很迟、很迟、很迟

他出门后  我就先洗澡  然后到客厅 —— 美甲 ♥

因为老夫答应我今天要带我去逛街  所以先来个小美甲 :D

美完甲后  我就拿着Laptop进房间度过我的New Year Eve ♥

虽然是在家过  但也不寂寞

因为有金萱的小说陪我  追啊追  xD

1直看到凌晨2点多  总算看完了刚开始看的1本小说

附注：我现在刚看完金萱笔下的小说  1系列4本的《续缘，情未了》之2 ——《离婚老爸》  正要迈向第3本 ——《私生老爸》

再无聊在网上乱跑、乱看

3点准时关掉电脑  闭上眼睛睡觉  今晚我要1个人睡了

Hapi New Year ♥ !!

本来以为老夫会在早上6点回到家

结果我7点多12分惊醒了  身旁没人

拿起手机打电话给应该在身旁拥着我睡觉的人  关机状态

不死心  再打1次  结果1样

手机没电吧  这种事时常发生  而且我想他应该快回了

继续睡  9点多再度惊醒  身旁依然没有人

我急了  老夫怎么还不回来

到底是去了哪里  不回家也不打个电话

至少也要信息1封吖 手机没电不会跟朋友借吗

这算什么意思嘛  不带我去就算了  竟然还没交代

马上爬起来看窗外 [我的房间就在大门旁边，外面正下着小雨] 看有没有老夫出门时穿的鞋

确定他真的还没回家  马上打电话给他

手机依然是关机状态  是怎样

找不到人  打给哥哥  他应该和哥哥1起吧

厚  哥哥电话没接  应该在睡

信息给昨晚跟老夫1起出去的朋友  因为不熟  所以不敢打电话  怕吵到他睡觉

结果他应该是睡死了  信息没回

怎么办 怎么办 怎么办

我没有别人能找了  老夫又还没回家  手机依然关机

担心呐  可是却只能继续等

10点多了  我本来打算我们今天11点出门  先去看场电影  再逛街

他再不回来的话  我想赶不上电影了

因为晚上要做工  5点开始  如果迟去  看完电影就来不及买衣服了

怎么办  老夫不会有事吧  他应该在某朋友家不小心睡着了吧

因为有1次他也是在朋友家睡着了  忘了回家的时间  等天亮了才回家

那次也让我找不到人  这次也1样吧

拜托  老夫你快回来吧  不要再让我提心吊胆了

2012的第1天  我不开心  但却很担心